Самое главное, что нужно понимать родителям детей в переходном возрасте – это то, что практически каждый день перед вами будет новый человек, который только учится жить в этом мире, познает свои и чужие границы, развивается в соответствии с тем воспитанием, с которым он подошел к этому возрасту. И да, это большой, но маленький человек.
«В этом возрасте дети не способны до конца и осознанно выстраивать собственное поведение. Они расширяют свои границы, могут проявлять протесты, демонстрировать новые социальные навыки и модели поведения, которые могут не соответствовать уровню зрелости или незрелости. Это может быть связано с избытком информации, которая с доступностью гаджетов и интернета создает особые условия развития, не такие, как были у его родителей», - рассказывает эксперт.
Самое яркое проявление взросления - протест. Он может быть выражен в нежелании продолжать учебу, посещать кружки и секции, которые раньше нравились, стремление перекрасить или остричь волосы, сделать пирсинг или татуировку. На этом этапе родители, так или иначе, будут стараться сохранить имеющиеся границы контроля, но их всё же нужно постепенно расширять. В противном случае конфликта с самыми нежелательными последствиями избежать будет невозможно.
«Важно понимать, что все рекомендации будут работать только в том случае, если между ребенком и родителем / родителями сохраняется эмоциональная связь, контакт, который дает возможность поговорить напрямую и разрешить сложившуюся ситуацию», - добавляет Дарья Петина.
Еще одной особенностью поведения может стать потребность в уединении. Чаще всего это проявляется с 12 лет. Родители в этот момент часто не понимают, что происходит, почему ребенок отдаляется. У взрослого могут возникнуть вопросы из разряда «что я делаю не так», но переживать не стоит – желание остаться одному в этом возрасте нормально, и хорошо, если у подростка будет такая возможность.
Однако именно в переходном возрасте ребенок как никогда нуждается в поддержке со стороны родителей и значимых взрослых, и эта особенность сохраняется до старшего подросткового возраста.
«Если у малыша потребность в этом прямая - он ее транслирует и с готовностью принимает, то подросток нуждается в поддержке уже как взрослый, без назидания и нарушения личных границ. Подростку нужно, чтобы с ним советовались по значимым вопросам, а не контролировали по мелочам. Родителям в этот момент я посоветую очень внимательно наблюдать за своим подросшим чадом. Важно понять, почему подросток дистанцируется: это связано только с периодом взросления или это реальная проблема, которая требует вмешательства взрослого», - объясняет психолог.
Выяснить состояние ребенка и составить с ним диалог помогут следующие фразы: «Я вижу, что с тобой что-то происходит. Расскажешь?», «Давай обсудим это», «Я беспокоюсь за тебя, объясни мне, что происходит», «Я вижу, что тебе сейчас хочется быть дальше от меня, мне сложно это принять, но я готов идти тебе навстречу». В семьях, где диалог родителя и ребенка сохраняется, этого будет достаточно. Дети 10-14 лет вполне способны дать ответы на эти вопросы, если испытывают доверие и понимание со стороны взрослых.
Школьники в этом возрасте сталкиваются с большим количеством проблем: с одной стороны, нужно выстраивать отношения со сверстниками, успевать за учебной программой и допзанятиями, еще и родители «нарезают» задачи дома. В этих условиях иногда подростку достаточно будет рассказать, поделиться своими переживаниями и прямого вмешательства ситуация может и не потребовать. Не забывайте, что у ребенка должен быть опыт решения сложных, по его возрасту, ситуаций.
Агрессия подростка также может стать не очень приятным открытием для родителей. Тут важно понять, что ребенок, вероятно, злится из-за нестабильной самооценки. Но направлять агрессию на себя невыгодно, поэтому она зачастую выплескивается на близких. И это даже хорошо, потому что проявление эмоций, даже таких, в отношении семьи - это показатель доверия. И здесь важно принять раздраженного, злого, «плохого» своего ребенка. Мамам и папам в такой ситуации хочется напомнить, что это пройдет.
Одним из проявлений агрессии может стать, т.н. селфхарм – самоповреждения. Корни такого поведения могут быть связаны с сильным эмоциональным напряжением – тревогой, обидой, тоской, когда ребенок не видит другой возможности сбросить накопившиеся эмоции.
«Если родители заметили это и диалог ни к чему не привел, ситуацию лучше проработать со специалистом. Также будет правильным, если во время разговора с ребенком родитель будет спокоен, а не на эмоциях. Лучше взять перерыв, успокоится, возможно, обсудить с супругом или супругой сложившуюся ситуацию и только потом составлять диалог с ребенком», - советует собеседница портала.
Практически все вышесказанное свидетельствует о самой важной черте подросткового поведения - стремлении к свободе. Это естественный процесс, в котором родителям лучше быть союзниками своему ребенку, а не врагами. И здесь важно сохранять баланс и не идти на поводу у подростка, разрешая пропускать уроки или отлынивать от домашних обязанностей. Необходима последовательность в договоренностях и четкое их соблюдение, особенно в применении «санкций» за нарушения.
«Еще раз хочу напомнить родителям, что, во-первых, подростковый период рано или поздно закончится. Он пройдет, как прошло время бессонных ночей, больных животов и роста первых зубов. Во-вторых, как бы себя не вел этот «незнакомый» человек – это ваш ребенок и ему сейчас очень нужна именно ваша поддержка», - заключила Дарья Петина.
